| Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren? Damit die Englaender sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...
| Montag, 6. Februar 2012
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| Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
| Sonntag, 5. Februar 2012
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| Viele Leute kaufen mit Geld, das sie nicht haben. Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht ausstehen koennen. (Sprichwort)
| Samstag, 4. Februar 2012
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| Nachts-mit-Licht-Autofahrer
| Freitag, 3. Februar 2012
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| Der Lexikonvertreter hatte an der Haustuer gelaeutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjaehrige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Baende, gnaedige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Buecher finden laesst." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke faehrt der liebe Gott ?"
| Donnerstag, 2. Februar 2012
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| Das Plueschmonster mit den langen Haaren heisst Furby. Das Plueschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heisst Wolfgang Petry!
| Mittwoch, 1. Februar 2012
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| Labello-Benutzer
| Dienstag, 31. Januar 2012
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| Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das wuerde mich echt mal interessieren."Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."
| Montag, 30. Januar 2012
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| RV (Ravensburg) : Rasende Verlierer
| Sonntag, 29. Januar 2012
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| Ampel-Gruengaenger
| Samstag, 28. Januar 2012
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| Freitag, 27. Januar 2012
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| Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
| Donnerstag, 26. Januar 2012
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| Mittwoch, 25. Januar 2012
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| Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinlaender." Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Baecker."
| Dienstag, 24. Januar 2012
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| Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
| Montag, 23. Januar 2012
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| Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
| Sonntag, 22. Januar 2012
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| Warum fuellt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen fuer sich und einen fuer Jack Pot.
| Samstag, 21. Januar 2012
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| Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.
| Freitag, 20. Januar 2012
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| Magarinestreicher
| Donnerstag, 19. Januar 2012
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| Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fuenfzig Pfennig verschluckt."
| Mittwoch, 18. Januar 2012
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| Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen koennen.
| Dienstag, 17. Januar 2012
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| ...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, dass ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen koennen. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND
| Montag, 16. Januar 2012
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| Morgens wollte sie ihn spueren, mit den Lippen zart beruehren, zum Blasen an den Mund hin fuehren. Heiss floss es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein!>
| Sonntag, 15. Januar 2012
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| Samstag, 14. Januar 2012
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| Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
| Freitag, 13. Januar 2012
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| "Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!"
| Donnerstag, 12. Januar 2012
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| Warum gibt es keine dummen Bruenetten? Peroxyd.
| Mittwoch, 11. Januar 2012
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| Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkroete.
| Dienstag, 10. Januar 2012
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| Bidetbenutzer
| Montag, 9. Januar 2012
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| ZS (Zossen) : Ziemlich scheisse
| Sonntag, 8. Januar 2012
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| Waehrend einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Faehigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die Fluessigkeit mit dem Lissabon um und leckte ihn danach ab. Anschliessend bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem Zeigefinger umgeruehrt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt..."
| Samstag, 7. Januar 2012
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